Um dia e tanto..

 

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Boa noite manolos, hoje foi o pior dia do mês até agora para min, por quê?

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Bom começou depois da meia noite, que eu não conseguia dormi, uma insônia totalmente desgraçada. Puta que pariu!, dormia 2horas da manhã acordava as 4, dormia 4 e meia acordava as 6. dormi as 6 acordei as 9, então decide parar por ai, levantei tomei banho, fui pra escola fazer prova, fui o ultimo a sair da classe, alguem ja uso gabarito? Caralho que ódio que eu to da quela folha maldita.

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10 exercícios de Matematica acertei 5, bom pelo menos metade né, odeio Matematica!, pior foi otro manolo lá que tiro 1. e-e, fui comprar uma garrafinha de coca cola pra toma la no bar, so que não comprei por que o preço de uma 250ML tava 2:50, porra 2.50 va toma no cú, Coca Cola retornavel é 2,50 páu no cu da moça do bar. (é uma bem gostoza por sinal. e-e).

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 Depois da coca, Nada melhor que chegar em casa e entra no PC, entrei no site do Blogger para pensar em postar algo aqui ou na World Games, pra quem não sabe World Games é meu otro blog que fala sobre games.... mas fodase. Ai coloco meu email e tanãnã, coloca a porra senha tanãanã, pronto. "o Endereço de Email, e a senha não correspondem" vai ser foder Tio gúgôl. tentei 4 vezes a porra não entrava ai pensei fudeo, me hackiaram.

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Mas não tinha como me hackear, ninguem sabia minha senha, ai pensei ja era, WG (World Games) sem dono, e meu blog de falar porcarias também. ai comecei ir no gugol digitando merda atrás de merda, e cabum acho um tópico la que faz mais de 30 perguntas, puta que pariu, é uma mais cansativa que a outra mano. ai era 5horas, fiquei ate as 11 da noite pra consiguir meu email, ai quando eu ia desliga a porrad o PC, apareceu uma comfirmação de email no meu hotmail, fui ver era o serviço do google, mandando eu responder mais 30 perguntas D:

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Respondi as perguntas dos filhos da puta, ai fechei e entrei no blogger. digitei meu email, ai digitei a senha, digitando a senha calmamente como se tivesse descabelando o... Ronald Mcdonald, ai aperto a porra do maldito filho da puta enter, aparece uma tela branca loading.. fico 10 minutos essa porra, porra!

 Ai entra, quando entra.. Meia noite e ponto, caralho. que isso mano. rá macumba da ex namorada manolo. mas agora to feliz. consigui meus brog de volta, e em homenagem ao google por ter conseguido minha conta devolta:

 

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ÊEÊEEEE tio gugol, que voce fique sempre assim, competente e-e, facil de usar.. e-e, prático e-e. etc.. Então galera to caindo fora, e olha so não e nem uma semana depois do post da festa junina rára fui bando de punhetero.

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Festa Junina? NÃÃÃO!

Foto: Diário de Wine.

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 Fiquei sem postar por duas semanas, motivo: preguiça. mas vamos falar de um assunto pôlemico, não. não é mamilos! Uma das data que mais odeio é dia de São João. dia que deveria ser de "São João." mas não, so temos que dançar uma porrinha apelidada "arraial" (parece nome de gato africano).  Arraial ou festa Junina é uma coisa que odeio, odeio mesmo. nada contra quem gosta, mas depende de que lugar você estará esperando essa festa, se é que da pra chamar esse caralho de festa.

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Festa Junina na escola.

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Confesso que dancei muito, mas eu tinha 8 anos, era legal, nem sabia quem eu so, e também não sabia quem era a menina berruguenta com cara de barata que dançamos. mas tinhamos que dançar. chega pra professora e diz: " ai tia, seguinte, quero dançar não. " Zero. ariariariariariaraar. Pior que na minha escola esse ano, no final da música, teremos que dançar: vocêê, vocêê, vocêê quer?. Comos os Homens vão dançar isso? não sei. não to dançando. iariariairaar.

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A maanolo! Menino tem cavanhaque. nq.

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Festa Junina adulta e entre amigos.

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Nunca vi adultos dançando. e também nem quero ver, ainda mais depois das brejas. pois ai tudo fica sussa, cerveja, barraca do beijo, troca de casal... Ops! que dizer par. hehe. mas nem tudo é perfeito. pois você tem que estar bêbado se você gosta de ouvir essas músicas da foto abaixo no seu computador, ou Mp3.

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A mais famosa: " Cai, cai balão, cai, cai balão. cai aqui na minha mão. " que porra é essa Osama Bin Laden, ai depois continua, " Não cai, não, Não cai, não, Não cai, não. Cai na rua do sabão " Uata fóka. e você implica com as letra dos restart ou otra boilice por ai?, oia a letra dessa porra. ah quer saber... "você, você, você quer?" Rulez manolo.

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Se você antisocial nunca ouvio essa música, tai ai, escuta. Melhor nem escuta, essa porra! 

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Bom como sempre vo dar aquele finalzinho, "Cansei". Lembrando que isso que eu escrevi e escrevo no blog, é opnião minha. até mais galera, feriado, sonão. fui.

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Cadastro de celular, Pra que isso?!

 

Antes de dizer "Oi", eu gostaria de pergunta.. Quem foi o FILHO DA PUTA que enventou que pra fazer download precisa colocar o maldito número do seu celular.

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Oi :D.

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Tá, isso começo ano passado e não vale mais ficar discutindo isso, mas fodase, cada dia isso é pior, o famoso "Protetor de link" é chato pra caralho. Tem algums que até da para burla, mas tem outros que nem com 30 ou 40 segundos aquela porra não sai. talvez muita gente não quera colocar o número do seu celular ali, ou a mesma nem celular tem. Pra que isso?!

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Outros nem são 30 segundos mas sim, quase dois minutos. mas enquanto aqueles que ainda dá para burla, tirando os do MegaUpload, a outros que você consegue facilmente apagar, mas ai quando so sobra o link, que você precisa e aperta o enter, abre trocentas janelas do nada. PC mega rápido, nao sei o que pagina em branco que nunca carrega, compre DVD porno 30reais no camêlo.. caralho!

 

Ai você fica naquele corre corre, de fecha, minimiza, fecha, minimiza, fecha ai fecha, fecha. e derrepente seu navegador some, e so fica a área de trabalho, mas o mozilla, ainda esta aberto na barra de tarefas ai você clica naquela porra, não vai, clica denovo, não vai, ai abre... Pagina em branco... você espera (nem espera.), ai vai la fechar o Mozilla, o filho da puta não fecha abre uma maldita janelinha que é a melhor amiga dos navegadores: "Mozilla firefox não esta respondendo.." Puta que pariu, é so analisar um tá ligado a outro. Fuck You Bill Gates. 

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Antes era so quando você baixava um filme, agora você baixa jogos, cadastro. Vai baixar umas músicas.. cadastro. daqui a poco pra ver porno precisa se cadastra, ai ja era.. auheauhehaueae.

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Mas o pior, é .. você cadastra, ai seu celular faz aquele alarmezinho, ja era, pequeno Tamagoshi, 3 real por dia riariariraiarira. Mas a programas que acabam com essa porra. Um exemplo é o Inversor de Links que inverte queles malditos links bagunçado filho de uma dor de barriga. é isso, cansei. fuui. e até o proximo desabafamento.

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Ah, Fodase o Futuro.

Fiquei sem postar ontem. problemas técnicos :D

Muita gente, se importa com o maldito futuro, eu não. tem até um frase bunitinha no nick de um amigo meu, que concerteza não é dele, mas como ele não botou créditos, e eu também não sei de quem é, fodase. É algo mais ou menos assim:

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" O Futuro sim não está lido escrito, o passado futuro é o que você não fizer dele. "

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Que coisa linda, e-e. certo, mas esquecendo as frases, as coisas "boas", se é que tem algo bom, talvez tenha na técnologia, mas. veja o texto abaixo, e vamo dizer ele é baseado para não dizer plagiado de uma foto do blog "Le Ninja". hehe. ok! agora lêe essa porra ae:

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Video Game, quem nunca jogou um na vida, deu o cu. antes vamo dizer... no classico Super Nintendo, apenas inserimos o cartucho (Assopramos as vezes hehe). Apertavamos Power, e clicavamos 3 vezes Start. e jogavamos o jogo. tempo de tudo isso 20 segundos.

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Agora no "poderoso" PS3, inserimos o CD, 15 segundos loading, Logos de empresas que não pra passar depois outro loading (com a intro do jogo) aperte o botao para passar a intro (se der), Loading outra vês, selecione o modo de jogo, logar para ver modo online, loading³, customizar personagem, Loading(4), e por fim jogar. tempo dessa merda toda: 10minutos.

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Televisão, Ligue a TV, "ch+", "ch-" para mudar de canal, pronto, ja esta vendo tv. o tempo varia de que canal você quer. TV no dia de hoje: Liga a tv, depois liga o maldito decodificador de empresa contratada , ligue o amplificador de som, mude o canal esperando dois segundos, Desligue e ligue a tv, quando a porra da resolução fica pixelada e perde o sinal, e repita 500x até a achar o bendito canal que você quer assistir. 15minutos desse caralho todo.

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E o DVD? antes na epoca das VHS, era só por a porra da fita lá, aperta o play e ver o filme, 3 segundos, porra, 3 segundos. Hoje com o dvd, colocamos o maldito disco, Aviso para não reproduzir comercialmente, propaganda de que é errado comprar no camêlo, trailers que não da pra passar, mesmo jogando o controle no chão, Selecionar Idioma/Legenda, Aperta Play.. e ver o filme, tempo do bagulho: 5minutos.

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Review - X-Men First Class

Um poster do filme, aquilo éo Fera ou um Thundercat?

Sim, sim. eu vi o filme õ/, entrei de graça na sala. mas isso é outro assunto. O filme começa com uma cena que ja amostrava na trilogia, que minha opnião, ficou uma merda. o terceiro filme então? é uma afronta. parecem que eles pensaram, "terceiro e ultimo filme, vamo matar os principais. mas não podemos matar Vovolverine, claro.", Mas sem delongas vamo começar a review \õ/.

Depois de entrar de graça, e encontrar com uma jubileu (Feia por sinal, clique aqui se você nunca viu uma.), Na sala do cinema, esperava começar o filme, e na minha cidade aqui no cinema do Shopping. nós temos que aguentar músicas romanticas antes do começo do filme, ai depois de 10m. as luzes se apaga e você pensa, ôpa! vai começar os Trailers, não filho da puta, começa um monte de propaganda de merda. Eu vô ao cinema para ver filme, eu vo querer saber de TVB Varejo ou praia que fica la no cú do mundo!.

Ok. acaba as propaganda. e ai você pensa que vai começar a porra de um Trailer. e derrepente começa õ/, mas adivinha que trailer é?, sim. Namorados para sempre. alguem ja viu o trailer ? que porra de trailer é aquele. Mas... acaba o trailer e ae sim. começa o maldito filme.

Bom, o começo do filme já Mostra Erick Lencher (Magneto), pequeno sendo vítima do nazismo. e se separando da mãe. pelo um motivo meio emo revoltado. ele consegue quebrar o portao com sua mutação. mas logo é abatido. cena trágica para um começo de filme D:. Na proxima cena mostra Magneto ainda pequeninho numa sala com o Sebastian Shaw o Rei negro, que na verdade, no filme é .. ruivo ? ariairairaiar.

Shaw faz com que o magneto vire um emo ainda mais emo. e o Shaw pede para que Magnus mova um simples moeda. porra. o cara moveu um portão eo filho da puta pede para ele mover uma moeda?, e isso não é o pior. Magneto não conegue mover a moeda, filho de uma puta!, chama o Duas caras, Magneto não consegue mover a moeda.

Agora vamos falar de Chavier, no seu estilo "Americano nerde rebelde" wtf!, euri muito com ele, eu não consigo ri muito, mas euri com ele, é serio.. euri.

Eu sou telepata, você nem adivinha no que estou pensando.

Na segunda cena dele, não lembro a primeira. -', ele tenta da um "paquera" numa mina loira de olho verde e outro azul. que lindo não? vamo visitar Pandora. rê!, o pior não é a mutação da mina, e sim o geito que o chavier começa a falar com ela, do seus GNXs avançado eo caralho a quatro, que as porra das células entra na maldita cúticula. aff. e depois que ele termina de falar aquela porra toda, a mina consegue enteder o que ela fala. logo sabemos a mutação dela, ela traduz os esquisitos, ai chega a Mística, que é uma meia irmã de chavier, e o pior. ela é toda revoltada com sua aparência. a mina pode se transforma numa Angelina Jolie se quiser. mas ela fica puta com aparencia azul.

O mais engraçado e que Chavier pede duas cervejas uma pra ele e pra mina de olhos "Multi-Color". enquanto a Mística ele fala: " ah, e.. um refrigerante." a coitada so pode toma refrigerante, por isso que ela se juntou ao Magneto. nao podia tomar nem uma Vodka. (mentira é fogo na periquita mesmo.)

Agora tá ficando tarde. e to com sono. vamos esquecer os dois principais e vamos falar dos vilões. o Clube do pinguim Inferno.

Eu gostei do Clube do Inferno, acho que foram os melhores do filme, Shaw com seu desejo de dominar o mundo(num tempo de guerra fria?), mas foi muito bom. Mas nem tudo é perfeito e vou dizer uma cena que defenitivamente.. nao "colo". numa cena onde emma frost é capiturada por Chavier e Erick, entregada a os mocinhos. ela esta em uma sala fechada. onde os soldados falam atras de um vidro. e emma não pode ouvir. entao tava um discurso enfasonho sobre a mutante. e derrepente emma se levanta quebra o vidro com o poder de diamante( A sala não era nem anti-poder iarirairai), e diz algo. como se tivesse entendido tudo sobre o que eles tavam falando.

E depois no final mostra a cena dela ainda presa, digna de rainha branca, esperar ser regastada. Mas ai vai, quer dizer que merda de roteiro é esse? ela quebro o vidro por que?, ela não fugio? ela queria um pouco de vento ? wtf!

Bom galera é isso, sei que tem muito mais cena, mas a post ia ficar gigante. e eu só queria dizer as partes meio... então.. até a proxima Análise pessoal.

Oi? Primeiro post!

Olá criatura que deus nao fez direito, estou aqui por que.. estranho. eu tinha alguma merda pra falar esqueci... fodase, apenas gostaria de dizer que, se eu nunca dissesse o que eu diria que teria que dizer aqui. o FATO é .. eu criei esse blog, pois não tinha nada para fazer, e são 3h da manhã de um sabado. ou seja boa coisa não se podia esperar, mas tudo bem como ja coloquei na porra do título, é o primeiro post não é.

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Eu so o dono dessa porcaria aqui, me chamo NeroHunteR. esse não é meu primeiro blog, mas esse vai ficar como um humor para eu dar risadas.. como assim? "voce vai rir da suas propias risadas?" , sou esquizofrenico.

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Você lendo essa merda.

As vacas fedem pessoal, eu sei ja fui numa fazenda, mas você não perguntou isso, né? fodase, eu preciso dizer algo, eu tenho que dizer algo, se não algo nenhum vai ter nesse blog.

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Eu quero também que vocês. ou o forever alone ae que ta lendo isso, comente nos malditos posts. ai saberei que também nao serei um forevis, .... eu gosto de fala muito palavrão e odeio moralistas, não suporto moralista. eu também ia dizer mais algumas coisas, mas ... esqueci e como disse sao 3h da manhã, vou dormi. fodase.